Il Problema del Lallouin

Ormai molti di voi segnalano alla redazione del nostro quotidiano (che stiamo anche pensando di pubblicare prima o poi), che la situazione di Aulin in Italia sta sfuggendo di mano!
Noi sappiamo benissimo che non sia facile per una società di bacchettoni, come quella dei nostri più assidui lettori, riuscire a comprendere che le signorine vestite da streghette o da vampirelle non vadano solo in giro a chiedere dolciumi ed altre schifezze da mangiare, ma vogliano soprattutto mostrare le cosce. Lo so siamo bigotti e non accettiamo che la nostra cultura MariaGorettiana, dove tutte le Cofecchie si fanno di nascosto, vengano esplicititate alla luce del sole di notte!

Ma sembra che non sia finita qui, come i soli due nostri contatti su fessebuck ci segnalano (ma che cazzo segnalate a fare brutti zozzi invitiosih) che Alouin sarebbe la festa del Diavolo e che ci sia un disegno sotto per destabilizzare la nostra società civile e rendere i nostri costumi lascivi, che sia un piano degli extraterresti ebrei che vogliano renderci schiavi di riti orgiastici e portare la nostra esistenza verso un infinito baccanale... ecco, noi ci siamo informatih, abbiamo controllato tutte le fonti storiche, chiesto a diversi illustri studiosi e ci siamo anche recati in Irlanda a spese dei contribuenti, però purtroppo sembra che non sia così, sembra che sto cazzo di piano non ci sia e che dovremmo continuare ad accontentargi di tristi litanie, seguire processioni lente e mal cadenzate con il Cero come unico simbolo fallico che si possa concedere e le gonne lunghe delle suore come unica attrazione sessuale.

Esistono quelli che vorrebbero rivalutare le festività locali, roba legata ai riti romani o celtici che nulla avevano a che fare con il cristianesimo e che poi, come Halloween, sono stati assorbiti dalla Chiesa per non creare malcontento tra i fedeli (Ma chi cazzo ha scritto sta parte dell'articolo, che cazzo di stagisti dimmerda abbiamo assunto? Cazzo niente stipendo questo mese, le monetine della macchinetta automatica le teniamo noi a sto giro!).


Comunque Lallouin è una festa delle tenebre perchè si fa di notte, lo sanno pure i gatti che vi partecipano ogni anno, e che rubano l'anima ai piccoli bimbi che si vestono da fantasmini, scheletrini pigiamini, robottini, coglioncini. Ormai non è una cosa nuova, come sappiamo bene che la zucca intagliata è il simbolo del Diavolo che attraverso quella candela ruba l'anima di chi vi passa davanti. In effetti la giornata del giorno dopo è pieno di gente senza volontà alcuna, degli zombie in effetti, che fanno la fila coi fiori in mano per entrare in cimitero e mettere le loro offerte su tombe di persone che manco sanno più di esistere. Queste tradizioni di Lollouin che vogliono scherzare su una cosa macabra come la morte e cercare di ricordare che tutti prima o poi moriremo sono davvero ridicole, non come la nostra vera tradizione che ci rende sicuri che parlare ad una tomba faccia si che i nostri defunti ci sentano.

Cheppoi adesso Ciccio e Gianni mi hanno appena telefonato indignati per dirmi che molti altri blasfemi ateii comunisti, in maniera pedissequa si sono pure messi ad elogiare "la dia de los muertos"!
Ma porca divinità inventata a caso, come potete non rendervi conto che di questo passo perderemo le nostre tradizioni? Volete riesumare vostra Nonna dalla tomba e farla sedere con voi a tavola, volete offire un caffè a vostro bisnonno? volete pittarvi la faccia da teschi, fare delle sfilate di carnevale con la macchina appacchianata? Volete forse fare a meno della bella e piatta processione senza fronzoli, senza fuochi d'artificio e senza donne bbone che vi propone la nostra tradizione?
Fergonnya!

Lallouin è solo un'invenzione delle Lobby delle merendine per vendere cioccolatini, ingannandovi coi musetti dei gatti nery!
     
                                        

Il Kaffeeee virtuale ed il nervoso reale...

Non è facile affrontare questo argomento e di sicuro né farei volentieri a meno, è però la forte richiesta dei milleottocentoventidue milioni di lettori che mi spinge a superare le mie remore e la mia superbia, per cui mi trovo qui a fare il mio "dovere".

E' una storia lunga e triste, che mira alle corde più sensibili della nostra anima e spesso infiamma le corde vocali di certe persone. Non esiste una sola sfumatura di questo fatto, ma mille e mille chiavi di lettura portano a non sottovalutare tutte le interpretazioni che da essa scaturiscono.

La Storia è questa:
Un giorno per caso degli amici si incontrano in un bar della loro città, erano amici da molto tempo eppure non si erano mai trovati tutti insieme allo stesso momento ed in quel bar. Subito GianPierFrancescAngelo esclamò: Buongiorno!!! Caffè?? Si voleva festeggiare con un buon Caffè l'incontro con Sdrabunzio, Nimiltore e Defenestrangelo. Gli amici decisero di accettare l'offerta e all'improvviso, dopo aver pagato i 15 euro a testa per i caffè... capirono che avrebbero rinnovato l'incontro da un'altra parte!
Così ogni 3 settimane, prima della scadenza dell'offerta del loro piano telefonico, l'appuntamento si rinnovava. Ma cari lettori, miei unici amici... (ah no quello era un altro!), vedeste in che problemi ci si imbatteva nel solo andare a prendere un caffè! Una volta Nimiltore trovò un nocciolo d'oliva dentro la tazza e per poco non passò a peggiorvita, così si cambiò di nuovo barre. Un'altra volta accadde che un omaccione grande grosso e puzzone rovesciò apposta il caffè di Defenestrangelo, povero ancielo, scatenando una rissa e portando ad un nuovo esodo. Dopo una quarta esperienza negativa, nella quale Sdrabunzio rimase chiuso per ora in bagno, i nostri decisero di prendersi il caffè in casa!
Tutti si trovarono, per la prima volta, a casa di Sdrabunzio per consolarlo dell'ultimo trauma, ma... poichè Defenestrangelo voleva un decaffeinato, Nimiltore un macchiato freddo e GianPierfrancescAngelo un ristretto corretto la moglie di Sdrabunzio, MariaSconsacrata si inalberò così tanto per quel caos, che non scese più e nessuno ebbe il suo caffè. Il secondo tentativo fu fatto a casa di Nimiltore, che aveva appena comprato una bellissima macchina da caffè della marca Burderrimo, ma la macchina andò in evanescenza al momento di dover sfornare 4 caffè diversi, più il caffè d'orzo della moglia di Nimiltore, AlberGiggia, e anche stavolta nessuno ebbe il suo caffè...
Defenestrangelo invitò tutti a casa sua, la volta successiva, chiese a moglie e figli di andare a vedere il filmme "Le Casalingue a Jurassik Pork" al cinema Mortimer sotto casa, e telefonò al bar Cellona sotto casa... quando poi arrivarono due kebab, una pizza chicken e dei falafel i nostri scoprirono che Mamouk Ammatah aveva rilevato il bar, ci aveva messo un negozio di Kebab, ma siccome era tifoso del Real Madrid non aveva cambiato nome al locale.
GianPierFrancescAngelo capì che il momento era critico e che il loro momento era vicino alla caduta. Così ebbe un'idea ancora più scema, ma funzionò: Decise che ognuno si sarebbe preso un caffè nella propria casa e che si sarebbero poi visti su Fessbuck per augurarsi un buon caffè!!1
La cosa, nonostante fosse demenzialmente idiota, funzionò e per mesi i 4 caffeinomani riuscirono a festeggiare a distanza la loro amicizia!
Ma tutte le idee, soprattutto quelle stupide, portano a risvolti inaspettati ed il rovescio della medaglia fu che i contatti dei nostri 4 decisero di copiare l'iniziativa e cominciarono a mandare anche loro messaggi di Buon Kaffè! La cosa cominciò ad essere alquanto imbarazzante, perchè Albergiggia, che era una rinomata insegnatrice di latino, si ritrovò a mandare messaggini quotidiani ai propri alunni con foto di tazzine di caffè e cuoricini... in pochi mesi tutti i suoi alunni, anche i più secchioni tra i secchioni, si ritirarono dagli studi, uno finì a fare il terrorista in Antartide! MazzaBrulla, figlia di Defenestrangelo, forse influenzata da quel famoso film sui pornosauri, cominciò ad uscire le tette a tutti gli amici del padre chiedendo in cambio il pagamento di un caffè... tutti gli amici di Defenestrangelo furono arrestati per adescamento di minore, tranne GianPierFrancescAngelo, Nimiltore e Sdrabunzio che furono (ovviamente) giudicati "non in grado di intendere o volere" e che comunque erano stati bloccati dalla giovine perchè ritenuti tirchi!
Ma la roccia che fece ribaltare il vaso fu il video della nonna di Sdrabunzio che vedeva protagonisti coniglietti pucciosi che prendevano il caffè con dei gattini giocherelloni, il tutto doppiato da voci rincoglionite che auguravano una buona nuova giornata, con "è primavera svegliatevi galline" come colonna sonora e inviata a tutti i contatti di fessbuck alle 4.30 del mattino!!11
Buongiorno Kaffè un cazzo gridò in diretta sul social nerdwork Nimiltore e decise di convocare tutti gli amici per una questione importante. Nessuno prese qualcosa da bere o da mangiare in quell'occasione, perchè non c'era tempo da perdere e perchè la situazione era critica!
I 4 amici decisero di darsi al Blue Whore e suicidarsi in diretta fessbuck, facendosi esplodere dentro una torrefazione di caffè gridando: Buongiornissimo Kaffèèè un cazzo!!!

Bocconcini di Bufala

Allora...

In principio menare per il naso la bufala era una pratica puramente bucolica e anche un po' faticosa (oltre che odorosa). Poi però la mozzarella ha cominciato ad essere apprezzata un po' ovunque e il suo deliziosissimo sapore non poteva che conquistare consumatori in tutto il mondo e diventare una bella eccellenza del Made In Italy.

Poi però la nobile arte di allevare le bufale è stata traslata e portata in lettere dai cercatori di Tonti, che hanno scoperto una gallina bovina dalle uova d'oro andando contro la biologia ed il buon senso...

Tutto si potrebbe riassumere così: Ci sono i creduloni e ci sono i furbacchioni, e siccome i furbacchioni si credono furbacchionissimi, passano giorni e giorni e addirittura ore a scrivere notizie inventate, a comprare domini e spazi internet e a fare catene di Sant'Antonio su internet per fare soldi coi credulonissimi che poi credono alle loro storie...

Essere creduloni è la nuova moda di facebook, perchè se non posti una bufala sul tuo profilo e non ti indigni godi solo a metà e perchè se non inneggi contro qualcuno con insulti ad hoc non hai passato una giornata vera...

La nuova tendenza fa così tendenza che si ha la tendenza alla dipendenza... per questo gli spacciatori di bufale incrementano il loro lavoro, si copiano tra di loro e usano anche notizie vecchie (o meglio false notizie vecchie... o forse vecchie notizie false... o false vecchie notizie... boh mi son perso...) cambiando solo luoghi e protagonisti a seconda del momento.


Per esempio ora va di moda la bufala di Trump che regala soldi ai terremotati, ma prima a fare lo stesso erano stati il Papa e anche Putin. I siti da cui vengono prese le notizie hanno nomi assurdi, buffi ed improponibili (e certi geni condividono senza leggerli) e spesso disclaimer che dicono chiaramente che si tratta di satira (un modo "divertente" per inventare notizie false secondo loro...). Questi siti vorrebbero scimmiottare Lercio almeno in maniera ufficiale ma hanno molte volte l'intento di diffondere odio o discredito su alcuni personaggi famosi e/o politici, e non fanno manco ridere mah...

Spesso si fa leva sul dolore delle persone, sulla loro sensibilità e sulla pietà si approfitta del loro "buon cuore" per poter farsi un po' di pubblicità, ma anche dell'ignoranza di certa gente e della loro superstizione (scrivi Amen e condividi se hai cuore... che è la tipica formula scientifica con cui si sconfigge il cancro!). Certo alcuni Utonti dovrebbero leggere meglio le informazioni dei siti e non fidarsi di blog che fanno finta di essere testate editoriali famose, ma oramai internet è a disposizione di tutti, anche di persone non alfabetizzate a riguardo...


Che poi come si fa a credere che Putin arriva e salva il Mondo, che Trump interverrà a mettere a posto le elezioni in Italia o che lo stato regali patenti agli immigrati (419 senatori? ma siete davvero ignoranti eh!)? Cioè bisogna essere proprio appena scesi dall'albero dei meloni per credere a ste cose ed allora vi meritate di essere presi per il culo si si!


Insomma che si tratti di cani di legno colpiti all'apparato di Golgi, di gatti col collare elisabettiano, di Putin o Trump che fanno cose, o degli immigrati su internet ci saranno sempre gonzi che ci cascano o faziosi social addicted a cui fa piacere condividere notizie false in cui si sviliscono persone a loro sgradite e si raccontano cose assurde su personaggi per cui si prova simpatie.
Non è niente di nuovo, non è di è niente di strano, è solo la solita storia del cretino che passa il tempo a credere al ciarlatano del west, che si beve il preparato magico contro il mal di testa e muore...

Auguri Utonti...

Ah si Uan è morto! 😪😭

Ubriacarsi di geografia...

Non è che la geografia si proprio un'opinione, ma sembra che ci siano opinioni divergenti sull'uso della stessa, tanto da renderla relativa.
Se leggete questo articolo di Scatti Di Gusto, capirete che per alcuni la Geografia è solo una cosa pallosa con la quale qualcuno decide delle regole per altri, attribuendo nomi di propria volontà senza consultare nessuno ed imponendoli poi a tutti.
In effetti, immersi come siamo nella nuova modernità delle cose, è assurdo pensare che preconcetti appartenenti a età precedenti la globalizzazione possano ancora essere imposti.
Per cui è lecito che le nuove idee siano portate avanti, che il progresso possa avere luogo e che la globalizzazione possa imporre le sue idee.
Se qualche popolo antico ed arretrato ha deciso che la Sardegna abbia quel nome e non piú Ichnusa o Ilio o Sandalia, questa é una questione Jurassika!
Noi, liberi paladini della libera rete ora possiamo rivedere le regole, eliminare la ka$ta e organizzare un nuovo ordine mondiale, quindi superare i vecchi concetti dell'origine protetta e se ci va possiamo fare un vino sardo in Veneto e rinominare Sardegna la Sicilia, perchè è ora di Bashta con queste cose antiche e superate, vecchie e slow (robe da vecchi).